А еще мне очень не по себе потому, что я очень хорошо понимаю, что он чувствовал в последние дни.
Мне вспомнилось одно стихотворение фронтового поэта -
Зияет в толстой лобовой броне
Дыра, насквозь прошитая болванкой.
Мы ко всему привыкли на войне.
И все же возле замершего танка
Молю судьбу: когда прикажут в бой,
Когда взлетит ракета, смерти сваха,
Не видеть даже в мыслях пред собой
Из этой дырки хлещущего страха.
Мне знаком страх и отчаяние, хлещущее из дыры рваной души, сердца и разума.
Это был ипаный 2014-й год, год забравший у меня 3-х очень дорогих мне людей, одну тоже самоубийством, год уничтоживший всё, что я делал до этого, год когда меня попредавали оставшиеся друзья, год когда меня пытались убить, год когда "родня" отжала квартиру, которая должна была принадлежать мне. И это только основное.
И на фоне всего этого резко пошатнулось здоровье, как психическое, так и физическое - стало прихватывать сердце, и начала натурально распадаться личность, это примерно когда ты идешь и очень смутно понимаешь где ты и кто ты, а перед глазами натурально стоит туман, когда ты идешь и тут остатки твоей личности охватывает всеобъемлющий ужас от предчувствия, что сейчас тебя окончательно прихватит и ты тупо сдохнешь здесь и сейчас. И это не в сказке и не в фильме, а здесь, сейчас и с тобой.
И на фоне этого ты спишь по 3-4 часа в сутки, при том, что хочешь спать настолько, что тебя трясёт, но ты не можешь уснуть, а когда засыпаешь, то спишь по 30-40 минут и просыпаешься, и лежишь и смотришь в потолок, прокручивая вихрь нихрена не радостных мыслей и тупо не к кому пойти и выговориться, потому что тебя либо не поймут и посчитают за сумасшедшего, коим ты, по сути, и являешься, или скажут, что поняли, но на самом деле всем будет насрать, ведь у всех своя жизнь и свои проблемы, да и, если по честному, в таком состоянии тебе самому и нахрен никто не нужен. Они напрягают. Раздражают. Бесят. Глаза бы их всех, ука, не видели.
Развязка этого дерьма, упор, переломная точка, наступила одним ноябрьским днём, как сейчас помню - земля покрыта заледенелой травой и замерзшими лужами, обмерзлые деревья с одинокими обмерзлыми листьями, и какая-то особенная, скованная бесснежным морозом, осенняя тишина.
Я встал и пошел бесцельно гулять, гулял-гулял-гулял, дошел до железной дороги и пошел вдоль неё.
И тут увидел вдалеке приближающийся поезд.
Я остановился и стал смотреть на него как завороженный, а он все приближался, светя голубоватым светом светодиодных фар, очень, кстати, в тему к замороженному бесснежному миру в тумане полуспятевшего мозга.
И тут я разом понял, как я устал и как меня бесконечно всё заипало, вот просто наглухо. И вот оно решение, нужно тупо пойти и за метров 50 перед поездом встать на рельсы. И всё.
И сразу так легко стало, и ноги сами пошли. Прошли шага три. И Я остановился, хотя это это было тяжело, всё твое естество, которое на самом деле не твое, а какая-то непонятная бесовская одержимость, бессознательно хотело идти, настолько хотело, что я до сих пор не понимаю, как смог эту одержимость обуздать. Это был не страх, не злость, не логика. Это было нет потому что нет. И оно развернуло меня и я пошел к ближайшему забору, которые были в метрах 15 от железки, и вцепился руками в штакетины, потому что понял, что я себя не контролирую и могу не удержаться. Вцепился так, что наставил себе заноз и порезал руку. А сзади меня гремел поезд.
И когда он отгремел и звук его ушел в даль я стал другим. Во мне родилась злость и одновременно надежда, не дождетесь, уки, сови не такой и всё у сови будет лучше всех в мире, нужно только уйти отсюда и шаг за шагом начинать всё заново.
Мне не стало резко лучше, 314здят те, кто говорит, что депрессия это понты, длительная депрессия уничтожает тело и разум на органическом уровне, состояние жести было еще месяца 2-3, как-то я даже приехал сдаваться в дурку, но тоже не стал, решил, что если смерти не стал сдаваться, то и дурка без меня обойдется.
Сам себе выписал колёс и стал снова учиться радоваться жизни. На это у меня ушел примерно год.
Я научился радоваться солнцу, небу над головой, мяуканью кошки, шелесту деревьев, шуму дождя, безмятежности падающего снега, детскому задору утреннего ветерка, не напрягающему разговору ни о чем с приятелями, встречам со старыми друзьями и знакомыми, вопящим детям на детской площадке, живым и здоровым родителям да и просто тому,что всё хорошо. И я стал счастливее, чем был до всего дерьма. А еще спокойнее и рассудительнее.
Я знаю, что всё пройдет. И это тоже пройдёт. Но даже это перестало меня расстраивать. Жизнь такова, какая она есть и возможность научиться искренне ей радоваться, пожалуй, один из величайших даров человеку.
Я должен был написать это Егору. Но не написал. У меня не хватило мозгов разглядеть беду, хотя я всегда считал себя психологом и задним умом отчетливо вижу её между строк, но увы. Задний ум есть задний ум, тут он бесполезен.
Может бы ему это помогло, а может и нет, сейчас это уже не важно.
Всё, что мы можем сделать для мертвых - это хранить о них добрую память.
Храните.
Этот текст вам, живым. Я понимаю, что у каждого в жизни бывают плохие дни. Бывают и очень плохие. И совсем-совсем плохие.
Когда все не так и некуда податься. И даже поговорить не с кем.
Но смерть не выход.
Так вот, юзернеймы, сосайтики, софорумники, просто хорошие люди и друзья - вы можете высказаться и отписаться сови. сови знает, сови плавал. сови знает что сказать и сови услышит.
И сови, как человек слова, дает слово, что все сказанное останется между нами.
8(926)три79три770 Илья. В любое время.
Дядя_Добер » 23 май 2016 12:14 
