Модераторы: Lion, MikeLoDeon, -JODA-, Дядя_Добер
Значит работает в одной московской фирме человек, и зовут его, допустим, Сергей. Отличительной его чертой является способность "разводить людей на ряз-два", и в плане заговорить зубы, залечить, обмануть, развести и т.д. ему равных просто нет. А также интересен он тем, что в недалеком прошлом, года три назад, был помощником депутата Госдумы РФ, и сохранил на память о тех славных делах свои корочки.
И вот однажды, едет Серега по Москве, с утра, торопится в свой любимый офис. А утро такое, знаете ли, хмурое, понедельник, или пили вчера, а может быть все вместе, но вообщем радостного мало. И вот на одной из оживленных трасс, в похожем вообщем-то настроении, стоит гаишник. Голова еще болит, денег еще не насобирал, грустно ему. А тут на встречу несется наш герой на иномарке, опаздывает, но благо лошадиные силы под капотом позволяют ему успеть, если бы.... Если бы гаишник, глаза которого аж заблестели в предвкушении легкой наживы, не был столь проворным. Изящным и отработанным движением он взмахивает жезлом и тормозит Серегину тачиллу.
- Так и так, сержант Прохоренко, предъявите документы, выйдите из машины, вы нарушили закон и превысили скорость, статья!
- Ну ладно, командир, согласен, я спешу очень, давай штраф уплачу и вроде как по рукам, ок? И ненавязчиво так пятихаточку в права прикладывает, предлагая проверить свои документы еще раз, повнимательнее.
После ловкого извлечения пятихатки гаишник:
- Ок, теперь я вижу ваши документы в полном порядке, можете быть свободны, счастливого пути!
- Ан нет, - говорит Серега, доставая свои корочки _помощника депутата_, снабженные фотографией, государственными печатами и прочей атрибутикой.
- Внутренняя проверка!!
На гаишника было жалко смотреть, он еще не успел даже убрать только что взятые деньги, он побледнел и руки его затряслись с удвоенной силой.
- С вас штраф, пять тысяч рублей! - не сбавляя оборотов заявляет Серега, давая всем видом понять, что он не шутит.
- Товарищ начальник, совсем недавно на посту, вот полторы тысячи только успел наработать...
- Хорошо, говорит Серега, забирая свою купюру и еще полторы тысячи сверху, поскольку штраф уплачен, претензий больше не имею. С этими словами запрыгивает в тачку и едет на работу дальше. Гаишник счастлив что легко отделался. Занавес.
Мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки
В детском саду взорвался бензовоз
Алтайский егерь харкает в птиц кислотой
Помоешные мухи выходили подкидыша
Убитая курица говорила на хинди
В припадке перхоти муж оторвал жене руки
Милиционера обгадили бешеные собаки
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
Переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе
Школьника разрезало лазерной указкой
Ампутация - новое слово в пластической хирургии
Воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
Картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
Безрукий попрошайка насиловал брусчатку
Суп из головы отца сварила девочка-гот
В тайге найдена канарейка Дзержинского
Дочь путина ест кал
Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
Медвежатник изнасиловал сейф
Семейная проституция - ключ к достатку
Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
Искусственный фаллос задушил кошку
Репейник или свёкла? что подарить женщине.
Короеды спасли ребенка от пьяной матери
Запах жжёных волос вызывает эйфорию
Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
Грудной ребёнок отравился тухлым мясом
Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
Лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
Дочь танцевала на лице мёртвой матери
Куринкова продаёт свои сопли
Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
Мобильный домофон - дверь в новый век
Скотч и степлер - секреты юдашкина
Подмосковные грибники столкнулись с жирафом
В пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
Нло терроризирует коровники рязани
Дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
Путин - карлик на ходулях
Группа школьников провалилась в открытый люк
Болезнь паркинсона как источник электроэнергии
Язва вместо лица - портрет президента
В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
Источник перхоти - клитор
Каспаров проиграл калькулятору в домино
Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
Рак мозга лечится спидом и гонореей
В москве установят бюст ракового больного
Памятник дошираку построили казахские имбецилы
Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
Найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти
Задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
Иракский шахид признался, что он иисус
Карякские снегоступы лучше джипа тойота
Ректор мгимо попался на онанизме
Калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
В метро загорелся попрошайка
8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
Заказное введение шлаков - новый способ мести
Старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
Реклама прокладок вызывает кариес
Первая жертва липосакции
Бактерии в йогуртах провоцируют суицид
Тайна мироздания таилась в компосте
Закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
Новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
Лепка из кала успокаивает нервную систему
Пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
В селе Зловонные Красоты чайка убила корову
Прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью
На киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
Двуспальный гроб - секс в преисподней
Граждан без прописки будут селить в детские сады
Дом из почечных камней - теперь реальность
8 школьников изнасиловали майкла джексона
Девочка-магнит живет в метро 8 лет
В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
Молдованин насиловал кошек разводным ключом
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
Первый иракский мюзикл Аллах суперзвезда
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
Третья грудь как признак элиты
Бомжи с манежной площади построили ракету из банок Старого Мельника
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
Московское метро вырыли крысы
Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
Микки Мауса придумал Сталин
Эксклюзив: матерные стихи Ленина
Ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
По ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
Первоцветы из Чечни на московских вокзалах
Прокладки старушки отравили колодец
Резня в дельфинарии
Кровавая драма в Планетарии
Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
Порнография с 25 кадром травмирует детей
Подольские школьники торговали школьными унитазами
В песочнице обнаружен труп
Свадьба закончилась пересадкой волос
Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
Заказное изнасилование на юге Москвы
Наркомания лечится катышками со свитеров
Атипичная диарея убила троих
Прыщи - первый признак гениальности
Женские прокладки способствуют возникновению угрей
Авианосец Авраам Линкольн перевозил китайские лосины
Морским пехотинцам запретили испражняться
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
В столичных аэропортах введут анальную слежку
Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
Генномодифицированая шаурма отравила ворону
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
Внук убил бабушку из-за изюма
Брат убил сестру скакалками
В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
Семья из чернобыля ворует огурцы
Раненый сыч нашёл своих хозяев
Миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
Фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
Москва стоит на месте индейского кладбища
Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены
Магазинная колбаса содержит плутоний
В школьной столовой учеников кормили грудью
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
Кошачий наполнитель лечит аденому
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
Правнучка Пугачевой читает мысли путина
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону
Платон: В поисках лучших условий.
Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу
Карл Маркс: Это было исторически неизбежно
Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно
Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина
Рональд Рейган: Я забыл
Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе
Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником
Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Консультант Артур Андерсона: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
АСЬКА писал(а):Вчера, ожидая чувакана в кафе, слышала разговор двух, насколько я поняла, одноклассниц. Одна, деушка в телесах, ярко накрашенная, в каких-то розово-черно-попугайных шмотках, с тщательным маникюром, говорила:
- Я сейчас на пятом курсе, не знаю, пойти ли сразу работать, или поездить сначала по Европе... Вообще, конечно, мне не обязательно жопу рвать, как некоторые, я нормально устроена, ну ты знаешь. Папа квартирку купил, двушку, правда, но мне пока хватит, она 85 квадратов, машинку подарил, правда, я хотела "Лексус" трехсотый, но он мне Рав4 купил. Бабки есть, че париться, как считаешь, Даш?
Вторая, светловолосая коротко стриженная Даша, в джинсиках и свитере, отвечала:
- Марин, понимаешь, ты - курица. Что бы ты не делала, как бы ты не выглядела, сколько бы тебе бабла не давали, ты курица, курицей была и курицей останешься. Ты в школе была курицей, но хоть не так глупо выглядела, как сейчас. Сейчас ты курица, которая всем показывает, я - курица. Понимаешь, есть люди, которым не нужно бабло, Мориса Тереза эта твоя, Рав4, они могут жить, как хотят, делать, что хотят и все будет идеально и гармонично. А ты, что бы ты ни делала, всегда будешь курицей, и все это будут видеть.
При этом Марина почему-то восприняла это абсолютно нормально, и говорит грустным таким голосом:
- Ну а что делать-то мне тогда?
Ответ меня потряс своей краткой правдой:
- Не вы#бываться.
Попробуйте новый кофе "Nescafe скутерклуб"!
ЛОЗУНГИ:
На АТС: "За связь без брака!"
токарном цеху: "Кончил - оботри станок!"
В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!"
птицефабрика: "Побьем Америку по яйцам!"
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под землю!"
Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (В.Маяковский)".
Аська1: Олька, привет. Ты куда вчера делась? На самом интересном пропала. Что баиньки упрыгала? А зря!
Аська2: Наталья, я думаю, наши отношения не имеют перспективы после вчерашнего...
Аська3: Я одинокий художник. Чистая, наивная, романтичная душа. Юрием зовут. Кстати, а как Вас-то звать, о прекрасная незнакомка?
Аська4: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська5: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська6: Нет, только с тобой. Отвечаю долго? Ты бы видела, сколько у меня работы!
Аська7: Привет! Не помешаю? Может познакомимся? Скучно...Я совсем один,нет родственных душ!
Реал: Саша! Я же просил не шуметь! Ты же видишь - папа работает! Что за ребёнок!
Татьяна! Ты можешь заняться детьми, в конце концов? Я же так никогда не закончу!
Обед, кстати, готов?
Аська1: В чате Макс такое учудил! Пивко наверное подействовало! Умора! Олька, ты не убегай без предупреждения, я же тебя люблю.
Аська 2: Нет, Наталья! Ты же знаешь, что ты была у меня единственная. О боже, как я тебе верил!
Аська3: Ольга! Какое прекрасное имя! Я всегда мечтал познакомиться с Ольгой.
Аська4: Юль, я всегда говорю то, что думаю. Как тебе не стыдно?
Аська 5:Оксана, я всегда говорю то, что думаю. Как тебе не стыдно?
Аська6: Да нет, не женился! Всё надеюсь, что с тобой что-то у нас получится. Я же тебя люблю и наверное уже не смогу по-другому.
Аська7: А что о себе рассказывать? Занимаюсь бизнесом. Вроде и денег валом, и всем обеспечен, а половинку так и не нашёл!
Реал: Машенька, доченька, папа очень занят. Пойди к маме на кухню, она тебе объяснит.
Татьяна! У меня уже зла не хватает. Блин, что бабы все такие бестолковые? Ты же знаешь сколько у нас долгов! И мама твоя уже достала на эту тему! Дай же мне сосредоточиться!
Только соберусь с мыслями и на тебе! Что за семейка? Еда готова?
Аська1: Жаль, что уходишь! Милая моя, единствення Олька! Вечером приходи в чат, полюбезничаем. Люблю, целую...
Аська2: Нет, Наталья. Я тебя слишком люблю, что бы простить. Если бы не случайность, то я и не узнл бы, что ты ещё и с ним переписываешься! Оставь меня в моём безутешном состоянии. Я вновь остался один...
Аська3: Ольга, я Вас ещё не видел, но уже чувствую, как Вы прекрасны. Я не настаиваю, но может у Вас есть какие-то фотографии. Мне так не хватает женского тепла, женской тонкой души.
Аська4: Оксана, прости! Это у меня сестрёнка Юля. Не обижайся, я часто всех Юлями называю.
Аська5: Юля, прости! Это у меня сестрёнка Оксана. Не обижайся, я часто всех Оксанами называю.
Аська6: Не казни себя, здесь нет твоей вины! Что же поделаешь, если так сложилась жизнь? Я буду всегда любить только тебя. Я же однолюб. Это у нас по наследству. Да и живут же люди всю жизнь сами. Вот и я как-то...Если хочешь можем встретиться, поболтать...
Аська7: Да, вот так и живу. Дом построил, машину дорогую купил. По заграницам мотаюсь. А счастья своего не нашёл...
Реал: Таня, блин! Ты скажешь детям, чтобы не шумели, блин! Бардак, блин! В этом доме еда когда-то появится? Уже готово? Слава богу, не прошло и года! Ты за квартиру заплатила? Ей-богу нам свет отключат! И как тогда работать? Что значит нет денег? Займи у мамы. Она же тебе родная?
Дети отойдите от компьютера, там у папы важные документы! Ну что за семейка?
Почему ты совершенно не занимаешься воспитанием? Ты же видишь как я занят!
Бабы потому все такие бестолковые, что только на мужиках и выезжают. А чтобы самой , хоть что-то, так не дождёшься. Идем жрать, короче!
benz писал(а):http://nah.ru пошли кого надо
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У
турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность.
Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема.
Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих"
по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы
всегда приходите на перестрелку с ножами.
bio-max писал(а):benz писал(а):http://nah.ru пошли кого надо
Сейчас этот форум просматривают: Астраханец