Баяны, присланные по асе и найденные на анекдот.ру.

[LAPA]

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

[LAPA]

[LAPA]

[-JODA-]

http://www.svc.ru/catalog/c.php/43/

[-JODA-]

ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ЗАКОН.
(Странные законы случаются не только в нашей странной стране).
- В большинстве исламских стран Среднего Востока существует следующий
закон: <<После полового сношения с ягнёнком - смертный грех съесть его>>. (Надеюсь, что ягнята ценят это и по-прежнему МОЛЧАТ).
- В Ливане мужчинам по закону позволено иметь секс с животными но
животные должны быть исключительно женского пола. Половые сношения с тварюч ками мужеска полу наказываются смертной казнью.
(В общем-то такой закон имеет смысл радуйтесь, зоофилы).
- В Бахрейне мужчина-доктор по закону может исследовать половые органы женщины, но запрещается в них заглядывать во время осмотра. Он может видеть только их отражение в зеркале (Что, впрочем, тоже иногда неплохо).
- Мусульманам вообще запрещается смотреть на половые органы трупов. Этот запрет касается также и сотрудников похоронных контор. Гениталии умершего должны быть всегда прикрыты с помощью кирпича или же куска дерева. (Кирпичом?! Неплохая мысль!).
- В Гуаме существуют специальные люди, чья единственная работа ездить по
стране и дефлорировать девственниц, которые им за это ещё и платят. Потому что, согласно действующему законодательству, девственницам запрещено выходить замуж.
(А вот теперь подумайте в мире где-нибудь ещё есть работа, которая хотя
бы отдалённо приносила такое удовольствие?).
- В Гонконге обманутая жена по закону может беспрепятственно убить
пару-тройку любовниц своего мужа но только голыми руками.
(Теперь понятно, почему там так популярны восточные единоборства среди женщин). Мужьям, напротив, позволено мочить любовников своей жены любым подходящим оружием.
- Обнажённая по пояс продавщица вполне законна в патриархальном английском
Ливерпуле но только в магазине, продающем тропических рыбок.
(Ну, конечно где рыбки, там и птички!).
- В колумбийском городе Кали женщина, желающая иметь в первый раз секс с собственным мужем, должна согласиться с присутствием своей матери в комнате, чтобы засвидетельствовать собственно процесс самого акта.
(Меня бросает в дрожь от мысли сколько девушек у нас так бы и остались
девственницами до глубокой старости).
- В Санта-Круз, Боливия любому мужчине запрещено иметь секс с женщиной и её дочерью одновременно.
(Можно предположить насколько это была большая проблема ).

[-JODA-]

КАРЛСОНУ ТОЖЕ ОТ АМЕРИКАНЦЕВ ДОСТАЛОСЬ
Дело в том, что власти сразу нескольких американских штатов издали законы, запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение "неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели констатировали, что, цитирую:

"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что создает отрицательный образ представителей целой социальной группы -беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения".

Все. Карлсон в Америке, похоже, долетался.

[-JODA-]

РАДОСТНЫЙ БАЯН:

Значит работает в одной московской фирме человек, и зовут его, допустим, Сергей. Отличительной его чертой является способность "разводить людей на ряз-два", и в плане заговорить зубы, залечить, обмануть, развести и т.д. ему равных просто нет. А также интересен он тем, что в недалеком прошлом, года три назад, был помощником депутата Госдумы РФ, и сохранил на память о тех славных делах свои корочки.
И вот однажды, едет Серега по Москве, с утра, торопится в свой любимый офис. А утро такое, знаете ли, хмурое, понедельник, или пили вчера, а может быть все вместе, но вообщем радостного мало. И вот на одной из оживленных трасс, в похожем вообщем-то настроении, стоит гаишник. Голова еще болит, денег еще не насобирал, грустно ему. А тут на встречу несется наш герой на иномарке, опаздывает, но благо лошадиные силы под капотом позволяют ему успеть, если бы.... Если бы гаишник, глаза которого аж заблестели в предвкушении легкой наживы, не был столь проворным. Изящным и отработанным движением он взмахивает жезлом и тормозит Серегину тачиллу.
- Так и так, сержант Прохоренко, предъявите документы, выйдите из машины, вы нарушили закон и превысили скорость, статья!
- Ну ладно, командир, согласен, я спешу очень, давай штраф уплачу и вроде как по рукам, ок? И ненавязчиво так пятихаточку в права прикладывает, предлагая проверить свои документы еще раз, повнимательнее.
После ловкого извлечения пятихатки гаишник:
- Ок, теперь я вижу ваши документы в полном порядке, можете быть свободны, счастливого пути!
- Ан нет, - говорит Серега, доставая свои корочки _помощника депутата_, снабженные фотографией, государственными печатами и прочей атрибутикой.
- Внутренняя проверка!!
На гаишника было жалко смотреть, он еще не успел даже убрать только что взятые деньги, он побледнел и руки его затряслись с удвоенной силой.
- С вас штраф, пять тысяч рублей! - не сбавляя оборотов заявляет Серега, давая всем видом понять, что он не шутит.
- Товарищ начальник, совсем недавно на посту, вот полторы тысячи только успел наработать...
- Хорошо, говорит Серега, забирая свою купюру и еще полторы тысячи сверху, поскольку штраф уплачен, претензий больше не имею. С этими словами запрыгивает в тачку и едет на работу дальше. Гаишник счастлив что легко отделался. Занавес.

[RastaBiker]

Загалоффки для экспресс газеты !

Мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

В детском саду взорвался бензовоз

Алтайский егерь харкает в птиц кислотой

Помоешные мухи выходили подкидыша

Убитая курица говорила на хинди

В припадке перхоти муж оторвал жене руки

Милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

Переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

Школьника разрезало лазерной указкой

Ампутация - новое слово в пластической хирургии

Воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

Картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

Безрукий попрошайка насиловал брусчатку

Суп из головы отца сварила девочка-гот

В тайге найдена канарейка Дзержинского

Дочь путина ест кал

Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

Медвежатник изнасиловал сейф

Семейная проституция - ключ к достатку

Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

Искусственный фаллос задушил кошку

Репейник или свёкла? что подарить женщине.

Короеды спасли ребенка от пьяной матери

Запах жжёных волос вызывает эйфорию

Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

Грудной ребёнок отравился тухлым мясом

Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

Лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

Дочь танцевала на лице мёртвой матери

Куринкова продаёт свои сопли

Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

Мобильный домофон - дверь в новый век

Скотч и степлер - секреты юдашкина

Подмосковные грибники столкнулись с жирафом

В пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

Нло терроризирует коровники рязани

Дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

Путин - карлик на ходулях

Группа школьников провалилась в открытый люк

Болезнь паркинсона как источник электроэнергии

Язва вместо лица - портрет президента

В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

Источник перхоти - клитор

Каспаров проиграл калькулятору в домино

Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

Рак мозга лечится спидом и гонореей

В москве установят бюст ракового больного

Памятник дошираку построили казахские имбецилы

Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

Найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

Задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

Иракский шахид признался, что он иисус

Карякские снегоступы лучше джипа тойота

Ректор мгимо попался на онанизме

Калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

В метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

Заказное введение шлаков - новый способ мести

Старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

Реклама прокладок вызывает кариес

Первая жертва липосакции

Бактерии в йогуртах провоцируют суицид

Тайна мироздания таилась в компосте

Закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

Новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

Лепка из кала успокаивает нервную систему

Пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

В селе Зловонные Красоты чайка убила корову

Прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

На киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

Двуспальный гроб - секс в преисподней

Граждан без прописки будут селить в детские сады

Дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом


Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Первый иракский мюзикл Аллах суперзвезда

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок Старого Мельника

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

По ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

Первоцветы из Чечни на московских вокзалах

Прокладки старушки отравили колодец

Резня в дельфинарии

Кровавая драма в Планетарии

Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

Порнография с 25 кадром травмирует детей

Подольские школьники торговали школьными унитазами

В песочнице обнаружен труп

Свадьба закончилась пересадкой волос

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Заказное изнасилование на юге Москвы

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

Прыщи - первый признак гениальности

Женские прокладки способствуют возникновению угрей

Авианосец Авраам Линкольн перевозил китайские лосины

Морским пехотинцам запретили испражняться

Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

Результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

Мересьева сбило НЛО: редкие кадры

В столичных аэропортах введут анальную слежку

Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

Генномодифицированая шаурма отравила ворону

Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

Внук убил бабушку из-за изюма

Брат убил сестру скакалками

В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

Семья из чернобыля ворует огурцы

Раненый сыч нашёл своих хозяев

Миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

Фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

Москва стоит на месте индейского кладбища

Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

Магазинная колбаса содержит плутоний

В школьной столовой учеников кормили грудью

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

Кошачий наполнитель лечит аденому

Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

Правнучка Пугачевой читает мысли путина

[RastaBiker]

Вопрос: почему курицы перешли через дорогу?
Ответы.

Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно

Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно

Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина

Рональд Рейган: Я забыл

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Консультант Артур Андерсона: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[Emocionalb]

Жизненное кредо:

1. Hикогда ни у кого ничего не пpоси. Пpосто отними, и пусть пpосят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Hикогда не жадничай. Свои пpоблемы с любовью даpи людям.
3. Hе гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Hе беpи в долг. Беpи насовсем.
5. Hикогда не pазводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Hе пpеpекайся с хамом. Пpосто мягко улыбнись и молча вpежь ему в
бубен.
7. Hикогда никому не говоpи: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сpазу впендюpивать.
8. Hе учись на ошибках. Учись на компьютеpе (pояле, баpабане, бубне,
тpубе).
9. Hе напивайся в гостях. Пpосто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Hе будь суевеpен. Пpосто выбиpай доpоги, по котоpым не ходят чеpные
кошки и бабы с пустыми ведpами.

[Emocionalb]

Боевые действия в Бейт Лехеме. Резеpвистам новые танки не дают - они их pазом угpохают, тем более, что сpеди них куча "наших" Поэтому часть наpода ездит на стаpых, часто тpофейных танках, котоpые "иногда" ломаются.
И вот вызывает нас командиp и говоpит: "Ребята. Hа такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутpи и пока отстpеливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тpосы и увозите его оттуда на...."
Мы наpод послушный. Hам пpиказали - мы делаем. Поехали, пpиехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстpо завели тpосы и потащили его оттуда. Тут мой командиp говоpит: "Что-то тяжело идем. Пеpеключи на пеpвую пеpедачу, а то движок посадим." Так на пеpвой пеpедаче и доколупали до базы. И вдpуг у воpот базы нас встpечает толпа танкистов с монтиpовками в pуках.
Тепеpь та же самая ситуация с точки зpения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постpеливает по аpабам.
Вдpуг! Подъезжает бульдозеp и не говоpя ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по pадио не помогают, тоpмоза - тоже не помогают. Бульдозеp упpямо тащит танк с намеpтво заклиненными тоpмозами. Ему, бульдозеpу, все pавно - тоpмозит танк или нет Пpоцессия въезжает на теppитоpию базы. А в это вpемя экипаж сломанного танка pешил таки выяснить, собиpаются их вытаскивать или на них уже забили...
Hа что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что пpивезли"...
В общем, пpишлось еще за одним танком ехать...

[Fox-red]

Как себя вести на форуме:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Это вредные советы, и если вы будете делать всё наоборот - я буду вам благодарен!

[Emocionalb]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры!

[Emocionalb]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...
- Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Uncle-S™]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

[-JODA-]

Вчера, ожидая чувакана в кафе, слышала разговор двух, насколько я поняла, одноклассниц. Одна, деушка в телесах, ярко накрашенная, в каких-то розово-черно-попугайных шмотках, с тщательным маникюром, говорила:
- Я сейчас на пятом курсе, не знаю, пойти ли сразу работать, или поездить сначала по Европе... Вообще, конечно, мне не обязательно жопу рвать, как некоторые, я нормально устроена, ну ты знаешь. Папа квартирку купил, двушку, правда, но мне пока хватит, она 85 квадратов, машинку подарил, правда, я хотела "Лексус" трехсотый, но он мне Рав4 купил. Бабки есть, че париться, как считаешь, Даш?
Вторая, светловолосая коротко стриженная Даша, в джинсиках и свитере, отвечала:
- Марин, понимаешь, ты - курица. Что бы ты не делала, как бы ты не выглядела, сколько бы тебе бабла не давали, ты курица, курицей была и курицей останешься. Ты в школе была курицей, но хоть не так глупо выглядела, как сейчас. Сейчас ты курица, которая всем показывает, я - курица. Понимаешь, есть люди, которым не нужно бабло, Мориса Тереза эта твоя, Рав4, они могут жить, как хотят, делать, что хотят и все будет идеально и гармонично. А ты, что бы ты ни делала, всегда будешь курицей, и все это будут видеть.
При этом Марина почему-то восприняла это абсолютно нормально, и говорит грустным таким голосом:
- Ну а что делать-то мне тогда?
Ответ меня потряс своей краткой правдой:
- Не вы#бываться.

[Shmule]

На лекции в мединституте.
Профессор:
-...так же в семени мужчины содержиться большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Профессор:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

[sm:)le]

Реклама МТС:
але! Але-о! Слышишь? сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. блиииин. щас смс-кой скину.

[Emocionalb]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы...бать можно?!!

[Emocionalb]

Отмазки для опоздавших на работу:

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков Вяхирева и Черномырдина.
4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

[Red Baron]

С форума AVIA.RU:
Летит Ан-2 осенью, сплошная облачность, они чуть ниже. Вдруг навстречу трактор, просвистел мимо. Командир со 2-м пилотом переглянулись, но решили ничего не говорить кому-бы то ни было - глюки! Через неделю узнали - вертушка на подвеске трактор перевозила нефтянникам...

Другая история:
Шли втроем на лыжах по Лосиному острову, забрели далеко, уперлись в разлившийся незамерзший ручей.
1-й: Теперь не меньше полчаса в обход!
2-й: Да, совсем бобры распоясались...
Сзади крик: Это не бобры - это КОЗЛЫ!!!

[bro3886]

ФСЕМ ПЛАКАТЬ
http://www.anubis.com.ru/slogan/index.php

[John]

Попробуйте новый кофе "Nescafe скутерклуб"!

Пришло по аське:

ЛОЗУНГИ:
На АТС: "За связь без брака!"
токарном цеху: "Кончил - оботри станок!"
В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!"
птицефабрика: "Побьем Америку по яйцам!"
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под землю!"
Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (В.Маяковский)".

[-JODA-]

Аська1: Олька, привет. Ты куда вчера делась? На самом интересном пропала. Что баиньки упрыгала? А зря!
Аська2: Наталья, я думаю, наши отношения не имеют перспективы после вчерашнего...
Аська3: Я одинокий художник. Чистая, наивная, романтичная душа. Юрием зовут. Кстати, а как Вас-то звать, о прекрасная незнакомка?
Аська4: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська5: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська6: Нет, только с тобой. Отвечаю долго? Ты бы видела, сколько у меня работы!
Аська7: Привет! Не помешаю? Может познакомимся? Скучно...Я совсем один,нет родственных душ!

Реал: Саша! Я же просил не шуметь! Ты же видишь - папа работает! Что за ребёнок!
Татьяна! Ты можешь заняться детьми, в конце концов? Я же так никогда не закончу!
Обед, кстати, готов?

Аська1: В чате Макс такое учудил! Пивко наверное подействовало! Умора! Олька, ты не убегай без предупреждения, я же тебя люблю.
Аська 2: Нет, Наталья! Ты же знаешь, что ты была у меня единственная. О боже, как я тебе верил!
Аська3: Ольга! Какое прекрасное имя! Я всегда мечтал познакомиться с Ольгой.
Аська4: Юль, я всегда говорю то, что думаю. Как тебе не стыдно?
Аська 5:Оксана, я всегда говорю то, что думаю. Как тебе не стыдно?
Аська6: Да нет, не женился! Всё надеюсь, что с тобой что-то у нас получится. Я же тебя люблю и наверное уже не смогу по-другому.
Аська7: А что о себе рассказывать? Занимаюсь бизнесом. Вроде и денег валом, и всем обеспечен, а половинку так и не нашёл!

Реал: Машенька, доченька, папа очень занят. Пойди к маме на кухню, она тебе объяснит.
Татьяна! У меня уже зла не хватает. Блин, что бабы все такие бестолковые? Ты же знаешь сколько у нас долгов! И мама твоя уже достала на эту тему! Дай же мне сосредоточиться!
Только соберусь с мыслями и на тебе! Что за семейка? Еда готова?

Аська1: Жаль, что уходишь! Милая моя, единствення Олька! Вечером приходи в чат, полюбезничаем. Люблю, целую...
Аська2: Нет, Наталья. Я тебя слишком люблю, что бы простить. Если бы не случайность, то я и не узнл бы, что ты ещё и с ним переписываешься! Оставь меня в моём безутешном состоянии. Я вновь остался один...
Аська3: Ольга, я Вас ещё не видел, но уже чувствую, как Вы прекрасны. Я не настаиваю, но может у Вас есть какие-то фотографии. Мне так не хватает женского тепла, женской тонкой души.
Аська4: Оксана, прости! Это у меня сестрёнка Юля. Не обижайся, я часто всех Юлями называю.
Аська5: Юля, прости! Это у меня сестрёнка Оксана. Не обижайся, я часто всех Оксанами называю.
Аська6: Не казни себя, здесь нет твоей вины! Что же поделаешь, если так сложилась жизнь? Я буду всегда любить только тебя. Я же однолюб. Это у нас по наследству. Да и живут же люди всю жизнь сами. Вот и я как-то...Если хочешь можем встретиться, поболтать...
Аська7: Да, вот так и живу. Дом построил, машину дорогую купил. По заграницам мотаюсь. А счастья своего не нашёл...

Реал: Таня, блин! Ты скажешь детям, чтобы не шумели, блин! Бардак, блин! В этом доме еда когда-то появится? Уже готово? Слава богу, не прошло и года! Ты за квартиру заплатила? Ей-богу нам свет отключат! И как тогда работать? Что значит нет денег? Займи у мамы. Она же тебе родная?
Дети отойдите от компьютера, там у папы важные документы! Ну что за семейка?
Почему ты совершенно не занимаешься воспитанием? Ты же видишь как я занят!
Бабы потому все такие бестолковые, что только на мужиках и выезжают. А чтобы самой , хоть что-то, так не дождёшься. Идем жрать, короче!

[bio-max]

http://nah.ru пошли кого надо

[sm:)le]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У
турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность.
Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема.
Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих"
по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы
всегда приходите на перестрелку с ножами.

[lxnt]

http://nah.ru пошли кого надо

корни: http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

[Гость]

Анекдот.
Новая модель кабриолета ИЖ, представленная на парижском автосалоне, нанесла непоправимый удар по немецкому автомобилетроению. Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

[DGS]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

[Emocionalb]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!