Баяны, присланные по асе и найденные на анекдот.ру.

[Ksu]

Автомобиль выбрала жена. Комплектация базовая, однако удивительно что на автомобиле в ценовом диапазоне от 350 до 500 тыс. евро в нее входит регулируемый по высоте потолок, лючок в бензобаке, капот, обтянутый натуральной кожей, двери, указатели поворота на крыше, подушка безопасности в детском кресле и зеркальная тонировка изнутри - единственное что дополнительно понадобилось заказать в автосалоне - это третье запасное колесо (мало ли что в дороге случиться - летом ездим всей семьей в Австралию на машине). Дорожный просвет в метр позволяет легко преодолевать любые неровности на дороге - инспекторов ДПС, ларьки, ступеньки, кусты и старушек.
Сейчас на одометре 37 километров и вот что хочу сказать: конечно чувствуется немец, собака!!!!! Двигатель начинает активно тянуть уже с 15000 оборотов и до красной зоны - недавно сошелся на светофоре с Таврией и легко ее сделал, просто удивительно!! Конечно с такими автомобиялми как Дэу Матиз и Хюндай Акцент спорить на дороге не приходится. Очень понравилась такая характерная для Ауди опция, как подогрев домкрата, реагирующий на падения давления в одном из колес и дворники указателей поворотов. Эргономика приборной панели великолепна, жаль что установили ее почему-то перед вторым рядом сидений - ну да мелочи. На МКАДе разгонял до 450.

Машину на дороге уважают и на бездорожье тоже. А недавно попал в аварию, погибла тёща... от смеха после того как через 3 минуты сработали подушки безопасности, бывает же...

Теперь о минусах - не понравился руль, потому что он установлен в багажнике, мне с моим ростом метр тридцать четыре не хватает продольной регулировки поясничного подпора копчика - представляю каково будет более рослым людям. На пробеге 20 км. заскрипел салон, приехал на сервис - подтянули анкерные болты крепления дефлекторов вентилятора - представляю что будет, когда сборка машины начнется под Тамбовым на СП заводе ЗАО "Ауди-Переплюйченск компани".

И конечно российский сервис... и к сожалению опять-опять-опять РОЛЬФ!!! почему-то когда я приехал туда негодяй-менеджер сначала не выходил ко мне битый час, а потом отправил меня на Ауди-центр Север, объяснив это смешной причиной, которая заключалась в том что РОЛЬФ видите ли не продает и не обслуживает Ауди... не отремонтировали пока не устроил скандал: разбитый кузов поменяли по гарантии.

В заключении хочу сказать, что машиной доволен очень, имидж, богатая комплектация, умеренная цена - и все это в одном автомобиле. Выбирал между Феррари Тестаросса, Дэу Нексия, Форд Экспидишн и Макларен Ф1. Очень доволен своим выбором и ни на какую марку больше не сменю, тем более после того как ВАЗ 2110 подорожала до 50 тыс. евро. Конечно о надежности пока говорить рано, но я откровенно был удивлен, когда машина завелась с 1-го раза в 25 градусную жару - пустячок а приятно.

Удачи в космосе,

напишу после того как пройду ТО-145

[Ksu]

Мужики, не учите их водить машину, даже трогаться не учите!!!
Я судорожно отпустила сцепление и навалилась на педаль газа, машина клюнула носом и предательски заглохла. У него на губах заиграла снисходительная улыбка: детка, как ты неуклюжа Пробуем еще раз. Та же фигня. Долгая лекция о плавности отпускания сцепления и нажатия газа. Еще попытка, вторая, пятая Снисходительная улыбка меняется на раздражительную, однако мысль о вечернем сексе заставляет его держать себя в руках. Полчаса после начала занятия, он догадался посмотреть на мои ноги: вместо газа я нажимала педаль тормоза. Дикий рев, судорожная сигарета, но секса хочется продолжаем пробовать. Тронулись! Орем, но едем на первой тяжело, конечно Он психует: сам виноват, надо было сначала объяснить, как передачи переключать. Глохнем. Слава богу, машинка сама догадалась я все еще путаю газ с тормозом и остановится для меня тоже проблема. Его раздражение сменяется смертельной тоской по сожженному сцеплению и сомнениями в соизмеримости таких затрат на какой-то там секс. Полчаса пытаемся соотнести движения руки и ноги, запутавшись, я начинаю давить на рычаг и гнуть ногой педаль: в его глазах испуг и недоверие, исподволь зреет желание потребовать с меня справку из псих-диспансера. Трогаемся. Едем. Бац - вторая! Едем дальше. Бац третья! Ура!!! Я за рулем! Я еду сама! Он что-то орет, у него истерика, он хватается за руль, седеет, писается, ищет валидол. Я жму на тормоз, он ударяется башкой о лобовое стекло, замолкает. Молча меняемся с ним местами, молча приезжаем домой.

Оба счастливы: он от того, что остался жив, я от того, что научилась водить и того, что ему не хочется секса.

Завтра договорюсь о покупке прав и начну искать машину.

[Ksu]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[-JODA-]

Интересное наблюдение:

П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И-вода по асфальту рекой,
В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О-т чего я веселый такой.

[Ksu]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...е меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[bro3886]

Словарь Выхухолей:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. в)московская выхухоль.
c)выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется,
с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

[lexei]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

http://members.aol.com/amolvidprod/captain1.wmv


Качаем, смотрим...

[Диана]

Женско-мужской словарь

[sm:)le]

и опять о блондинках

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не
порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х*й
отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и
стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха...
Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока! *

[DGS]

Приходит посылка бабушке от внучка, который служит в армии.
Открывает значит ее а там РГД-5 и открытка на которой написано.
"Дорогая бабуля если ты потянешь за это колечко то я получу неделю отпуска".

[Emocionalb]

Одна симпатичная молодая девyшка, в поисках pаботы, наткнyлась на объявление, опyбликованное (что yдивительно одной неделей pанее!!!) в бpошюpе по быстpомy изyчению Word for W95. В бpошюpе было всего листов ~10 и вкладыш с этим самым объявлением (кpаси-и-и-иво так офоpмлено):
- В солиднyю фиpмy пpимем на pаботy симпатичнyю, коммyникабельнyю девyшкy-секpетаpшy со знанием компьютеpа. А также знанием английского, немецкого, испанского и итальянского языков. С в/о. Желательно знание бyх.yчета. Работа - 4 дня в неделю, по 4 часa, с 11-15час. Ежегодно - два оплачиваемых отпyска, с пpедоставлением бесплатной пyтевки на двоих по выбоpy. Также ежедневный бесплатный обед и ланч. Заpаботная плата - _2000$/мес_ !!! Возможно полyчение жилья. ( и т.д. в таком дyхе)
Адpес ... Телефон ...
Hy, компьютеp я немного знаю, - подyмала она. А в/о и знание языков - возможно пpокатит (никогда небыло и не бyдет), английский со словаpем немного смогy пеpевести, нy а остальное .... Fиг с ним , попытка - не пытка.
И позвонила она в этy контоpy, а ей говоpят:
- Девyшка, вы где такое объявление пpочитали ?
- Как, где ???, в бpошюpе ... такой-то, такой-то.
- Hy, блин, как вы нас закол@#али. Это телефон типогpафии. А объявление - это не объявление, а ПРИМЕР ОФОРМЛЕHИЯ ТЕКСТОВ в Wordе. Затpа#@ли yже, млин.
Пpикол )
А жаль ....

[Emocionalb]

Фразы из женских романов:

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
-В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда чтото вскипало.
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
"Чего она хочет? Просто секса, или чегото более глубокого?"
Не поворачиваясь, он оглянулся.
Желание сотрясло его до самых пяток.
Чейз схватил ее за руку. Чтото теплое заструилось между ними.
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Мелисса]

и опять о блондинках

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Господин Смайл ненадо наезжать на блондинок, среди них много умненьких-разумненьких(я имею ввиду натуральных блондинок типа себя) и ваще я заметила что самые тупые блондинки это крашенные брюнетки

[sm:)le]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[sm:)le]

и опять о блондинках

ля-ля-ля

Господин Смайл ненадо наезжать на блондинок, среди них много умненьких-разумненьких(я имею ввиду натуральных блондинок типа себя) и ваще я заметила что самые тупые блондинки это крашенные брюнетки

мммм какие наезды ты сама за всех блонди и ответила

[DGS]

http://www.livejournal.com/users/contuper/2005/02/18/

[lexei]

FULL OFF. Пародия на Виртуальный скутерклуб.

Смишно... Да?

[Emocionalb]

Мужские правила:

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм <Шоколад>.
-Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
-Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
-Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
-Если только друг не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
-Если вы знакомы с другом более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
-Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
-Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
-Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
-Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
<голубизной>.
-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
-Прежде чем иметь секс с <бывшей> вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
-Женщины, утверждающие, что они <любят смотреть спорт>, считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
-Вы можете поглощать <девчачий> фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляж, и если его подает супер-модель с обнаженной грудью, и если напиток за счет заведения.
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать <Ему не мешало бы надавать хороших тумаков>, тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу: "Давай, детка, поднажми", "Ну же, еще! Сильнее!", "Еще разок и пойдем в душ".
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации: оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

Интересно, хоть частичка правды здесь есть?

[Фрэгл]

Мужские правила:

-Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм <Шоколад>

Не согласен, хороший фильм, мне очень понравился

[bio-max]

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм <Шоколад>.

Сегодня искал в Марьнском парке двд "Джейн Эйр" с Тимоти Далтоном. Не нашел. Может, у кого есть?

[-JODA-]

Мужские правила:
Интересно, хоть частичка правды здесь есть?

ну... в целом все сформулировано верно...если исключить неуместный стеб именно так дела и обстоят.

[Ksu]

FULL OFF. Пародия на Виртуальный скутерклуб.

Смишно... Да?

реально оч похоже! фраза про "предупреждение, что лезешь со своим пылесосом" просто супер!

[Ветер]

ну... в целом все сформулировано верно...если исключить неуместный стеб именно так дела и обстоят.

Ну и в туалете незападло поговорить... а так-все верно )))

[RastaBiker]

надписи в маршрутках:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

[RastaBiker]

http://freenet.am/~mk/txt/ninja2.html

[Emocionalb]

Москва. Жаpкий июль 2001 года. Гоpодская больница, каpдиоpеанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные.
У окна сидит дежуpный вpач, пьет чай и смотpит в окно. И вдpуг слышит с одного из пpикpоватных монитоpов (пpибоp такой, автоматически снимает ЭКГ и некотоpые дpугие паpаметpы жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк
alarm`а - "пpедупpеждателя". Подходит и видит: на монитоpе - фибpилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смеpть). Hу, тут вpач беpет и со всего pазмаха уе#ывает больному кулаком по гpудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая пеpвая помощь в таких случаях, всякие дефибpилляции электpодами, как в "Скоpой помощи" - потом). Hа монитоpе - синусовый
(ноpмальный) pитм. Вpач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Чеpез 15 минут - снова с того же монитоpа писк alarm`а. Вpач подходит - каpтина та же. Hу, он занес pуку для удаpа - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говоpит: "Доктоp, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жаpы и обильного потения с гpуди отклеился электpод монитоpа и дал соответствующую каpтину на ЭКГ, а пpи пеpвом удаpе пpиклеился назад - но не настолько пpочно. Чувства вpача, думаю, понятны - когда с тобой
говоpит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смеpти, ощущения необычные. А тепеpь пpедставьте чувства больного в постинфаpктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к котоpому ни с того ни с сего подходит вpач и уе#ывает кулаком по гpуди, да еще и собиpается сделать это снова чеpез несколько минут...

[Emocionalb]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подpочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попpобовать по pазу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кpоме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вpяд ли откажет
50. Hикого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подpочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[LAPA]

Внимательно следуйте инструкции.
Это потрясающе!

Что делать:
Положите вашу руку на мышку.
Сделайте щелчок здесь (22 кило) и откройте файл (он без вирусов).
Сконцентрируйтесь на точку в середине экрана.
Смотрите на нее не менее 30 секунд, но не более 45 секунд.
Теперь посмотрите на свою руку на мышке.
Кричать не нужно с вашей рукой все в порядке.[/url]

[LAPA]

Кто сообразительней блондинки или брюнетки?

[flagman#]

http://koiyan.narod.ru/xex.html